垃圾茶座

 

这是一篇酝酿已久的日志。

最近实在太忙，所以终于要到此时此刻，虽然很困可是头发没干不能睡觉的时候，才有空闲把它写下来。

 

不得不非常感慨，人世间的喜乐和忧伤竟然真的只有一线之隔。

也许今晚还在载歌载舞，欢颂功德圆满的一切，明日，尚且来不及褪下华服和浓妆，命运就已经拎着大棒躲在角落狰狞的朝着你笑。

 

从我第一次开通qzone，写的第一篇日志，直到今天已经有将近三年的时间。

我一直认为，在这样一个或许私密的地方，我可以稍微的做回真正的自己，可以肆意的放肆我的不雅，流露我的不安。

如果说不雅只是需要在部分人面前加以掩饰的话，那么，我内心的软弱和不安，却是我无论如何也无法随意的表现给路人的。
最初的最初，可能只是为了把我很想说却又放不下身段去说的话，通过这样一个曲折的方式表达出来。

到后来，渐渐的奢望，这样一个最接近真实的我，会有一个同样的你，能懂，愿意懂。

然后，给我以我所需要的安慰和依赖，让我自以为柔软的灵魂不再那么的无所适从。

可是，到今天我终于明白，所有这一切，不过假象而已。
我的假象、你的假象、他的假象，我们共同的假象。

博客这种东西，不过工具。

然而，宣泄情感的途径和方式太多，根本无需把赤裸裸的自己放上来供人赏析。

而，不能够给你以慰藉的人，不会因为这样几段冷冰冰的文字而有所改变。

况且，最重要的是，盲目执着的追求情感的共鸣，不惜身心受挫，纯粹就是一件幼稚的事情。

正如喜乐悲伤一般，爱与不爱，爱你与爱他，其实不过也是一线之隔。

用娜姐最喜欢说的话，就是，阁浪浪阁。

 

所以，谨以此文，与我近三年的博客生涯道声再会。
此博已死，有事烧纸。

 

 

    如果可以，我希望那一刻永远不要到来。

    那样的话，人生中就永远有那么美妙的一刻在等着我。

                               

 

    巨大的喜悦和感动，交杂着许多说不出的委屈、期待、如释重负。

    如释重负。

    总算可以理直气壮的说服自己了。  

                                              

 

当我踏上白云机场的那一刻起，心就像被重物撞击，一下一下。

仿佛还是昨天，送你到登机口，拼命想哭又拼命忍住。身边有情侣久久的拥吻。你推着行李，走几步就转过头来朝我笑。

你说，用你给我的翅膀飞。

我还记得，那天你穿红色T恤。

 

四年后，我又重新踏上这块土地。

上海，这个带给我无限幸福和无尽悲伤的城市，这个被我妖魔化的城市，以及那一段我从不敢触碰的记忆。

我以为，时光渐远，回忆里的人与事都会渐渐的模糊。

原来，那一幕幕竟然还是那么清晰，好像潘多拉的盒子突然被打开，美丽得自己都难以相信。

 

我记得，广州飞上海的路上，我整整哭了三个小时，你在一旁无可奈何的笑我。可是，当我把我织的第一条围巾，在收藏了近一年后，终于交到你手上的时候，你围着它，眼泪就流下来了。

你给我听游鸿明，他唱，非要等到爱远走分两头，才知道多不舍你走。

你说，这一次决定要在一起就要到嫁了啊。

去周庄，他们总是略过一些地方，你说，没关系，以后我们自己来，两个人来。

我们计划了八天都没有走过一次外滩，近在咫尺的外滩，你说，没关系，以后还有很多机会。

我给你的伤口换药，用力太猛把纱布连你的皮都扯下来，你忍着疼，忍着一肚子怒气，终究没有骂我，我吓得一身冷汗。

陪你到医院打破伤风，你说，看我走开的背影，突然觉得很害怕，好像我不会再回来。

最好笑的事情，是你药物过敏，脸上肿了好多包包。我给你搽药，你明明很痒很难受，还拼命追问我是不是很丑。我不停说不丑，就是没敢给你照镜子。其实确实也不是丑，是，很可怕。

 

还有说不清的事情。

你的样子，模糊又清晰，总是在我以为快要忘记的时候，又突然跳出来提醒我。

三年了，在这个这么小的世界里，咱们这个这么小的圈子里，小到几乎随时都能知道你的消息。

可是，我们终究没有再遇见。

 

我知道家伟终于结婚了，七年了。

你记得吗？你说，我们的婚礼上，你会亲自唱一曲“真情流露”给我听。

我在丽琳的婚宴上哭的不能自已，我说我太感动，其实不是的。

我只是想起你，想起我们曾经共同编织过的所有梦想。

都怪我，都怪我！

我真的完全不能理解我自己！

过去七年里，是我一次又一次的做了许许多多的傻事蠢事，是我自己亲手把这份我口口声声说珍惜和留恋的感情蹂躏和摧毁。

如今的结局，就是对我自己最好的惩罚。

 

5.19

整整七年。

流光把人抛。

你还会记起我来吗？

 

我突然想起曾经最爱的一句歌词

谁叫醒我

说这是梦

 

 

曾某年某一天某地
时间如静止的空气
你的不羁给我惊喜

曾说同你闯天与地
曾说无悔今生等你
也不担心分隔千里

多少欢乐常回味
天空中充满希冀
祈求再遇上
不放弃不逃避

今天失落才明白
默默道理

越是怀念你
越怕没法一起

谁得到过愿放手
曾精彩过愿挽留
年年月月逝去越是觉得深爱你

如果失约在这生
毋需相见在某年
完完全全共醉一生也愿意

完完全全共醉他生也愿意

 

又到周末，心情又靓靓。

一路走来，每一个时点我都刻骨铭心。

如果你听着这样的音乐，知道我在这样的午后，用这样的心情思念你。

但愿你如我，平静，温暖。

 

PS：自己送给自己的玫瑰果然是怎么看怎么不生动呢！

 

心情好好。

虽然白云山阴霾一片，虽然那么长的楼梯级让我一次又一次崩溃，虽然汗水渗透衣服并且一点风都没有，虽然挑油脂粒挑得默默的流眼泪。

虽然，

与君同舟渡，达岸各自归。

 

到家拉开窗帘，发现天气已经好了那么一些些。

而且我终于尝试自己煎了一次本以为只有我妈才能够变戏法一样煎出来的好吃的面饼。

以前错过的《小宝和康熙》原来在许多年以后再看也还是惹人发笑。

时间不多，马上就要接娴和冠勉上来。

紧凑的日子，不失悠闲。

 

当然，

没有人愿意达岸各自归。

可是我一次又一次的告诉自己，

天不许人痴狂。

如不能同归，

何不将途中的忧伤，换做点点滴滴深深浅浅的回忆。

 

从搬进这里的那天起，我就告诉自己，一定要好好生活。

不因为爱，不因为恨。

 

郑屎同志批评我的背景音乐跟茶座差不多，颇有鄙夷娜姐庸俗之意。

于是娜姐把心一横就把垃圾场装修成垃圾茶座。
茶座本不垃圾，坐的人垃圾，才成了垃圾茶座。

 

 

 

其实应该睡觉了。

明早八点出发去深圳。

 

总是觉得时间太少，

总是不舍得睡。

太爱这里，

属于我一个人的地方。

可以爱多晚回家多晚回家，

爱多晚睡觉多晚睡觉。

可以边看电视边洗澡，

可以想笑大声笑想沉默一言不发。

所以，不想睡觉，

不想睡醒又要打开门去迎接这个人那个人这个电话那个电话。

 

天气很好，

回来的路上，

我把车窗打开。

午夜的电台放着暧昧的曲子，

喝了点酒的感伤，

手握电话，

很想找个人分享一下心里那一点点感慨。

滑出键盘，又滑下键盘，

如果不是对的时间，对的人，

又何苦自欺欺人，

浪费一腔情意。

还有那么美丽的心情。

 

玻璃杯换上新的紫色小花，

我又拿着手机乱拍一通。

这么美好的夜晚，

这么美好的家，

和这么美好的，

我。

遥遥远方，

是否还有一个同样美好的你？

等待相遇，

等待相濡以沫？

 

我知道，

打开房门，会有他、他、他，还有他，

可我宁愿把它紧锁，

但愿一天，你手握钥匙开启。

 

换了blog的曲子。

 

忘了上次和小灵讨论的是不是这首，

她说很欢快，我说很悲伤。

 

这是篇迟来的日志。

昨天无意中搜到网页版的宠物连连看，

那是以前vivian发给老大的游戏，

在我的优化下变成完整的游戏。

那是老大快要离开广州前的时候，

玩这个游戏是她每天最重要的事情，

夹带着偶尔教我些新表，并鞭笞我完成。

想起第一次到员村见到她，

衣着光鲜，化精致的妆，还带着两个很大很夸张的耳环，

完全满足初出校园的我对白领的所有想象。

当我发现她已过三旬，未婚，而且是天蝎座。。

后背汗滴不止。

这话也就默默在这里说了，我还从不敢在她面前提这个。

多少个夜晚，我总是怀着无比的惶恐忐忑入睡。

多害怕像我这样青春靓丽的小姑娘会毁于她的魔掌之下。

她却没有满足我的悲情女主角情节，

反而一跃成为我职业生涯的第一个偶像。

她最早在深圳做销售，

喝倒一片后，怀揣胜利的果实跑到英国读书，

回国后又做了和她本八竿子打不着的财务。

在CF这样一个天天需要fighting的地方，

她似乎没心没肺，却俘虏了一大班人，

把我，nicole保护得严严实实。

以至于她调往深圳后，

常常在电话里感叹，她得罪人多，以至于我成为泄愤对象。

 

最后一次见面，她过来开会，说想去上海。

最后一次通电，她已在上海落地生根。

她总是这样，永远没心没肺的样子，却在心里默默计较了未来的一切。

不知道，当她终于斩获除了爱情以外所有胜利的果实后，心里是否真的有那么些许的满足。

 

分别也有一年，不知老大可好？