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垃圾茶座在废墟中，让自己无比坚韧。 |
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21 September 明天会更好吗？当娜姐还是一个初中生的时候，就已经深深的明白“乐极生悲悲极生乐”的道理。
这么多年过去了，乐极生悲且不说，但是悲极生乐，娜姐只是相信，在悲极的时刻，人总是能够爆发无限的潜力，唤醒内心深处沉睡的英雄，坚韧的鞭策自己走过每一段崎岖路。
一直是这样。
今天不知道算不算乐极生悲？
没有必然的联系。
三个月前，娜姐小小的升了一下职，非常小，没什么值得乐。
不曾想到三个月后的今天，还能再在职场迈上那么一步，薪酬待遇一下子变得非常的渺小，只觉得心里很欢很欢，两年的努力都没有白费。
甚至于，觉得过去这段时间里，生活中所遭遇的这样那样的不堪，都忽然间有了承受的理由。
但是今天确实是非常的忙，雀跃的时间还不到半个小时。
本来是想着，下了班好好的庆祝，一班同事，均欢欣雀跃。
然而，还没走到马路打车，情况急转直下。
房东来电话了。
自己家装修，要暂住的地方，敬请十月中旬前迁移。
房东说的客气，帮你找了个房子，你只需暂时迁移半年，半年而已。
呵呵，娜姐失笑。
是啊，对人家来说，理所当然的事情，半年而已，搬出去，又搬回来而已。
谁让你在广州漂泊，谁让你仅仅只是个过客？
我只是觉得很唏嘘。
换成两个月前，如果她来这么个电话，或者一个月前吧，我一定认为是上帝冥冥的安排，然后当机立断，收拾包袱回家做我的业务部经理。
但是偏偏是今天？！
特别唏嘘！
不失落是假的，心里蔓延着浓浓的漂泊的情绪，居无定所的情绪，无可依靠的情绪。。。
拿起电话，和爸妈说：没问题，很快可以搞定。
那种迷茫和无助的心情，谁能懂？谁愿意懂？
想不到呀，逼迁这种恶俗的都市剧情节，也能发生在娜姐这么不食人间烟火的美女身上。
可笑可叹啊。。。
有个同事和我说，这是为了让你收拾心情，果断发奋，这是上帝的安排。
也许吧。
找个房子不困难，困难的不过是调节自己的情绪。
明天会更好吗？
who knows？ 09 August 奥运一周年昨天中午和个客户吃饭。
他说好快呀，奥运一周年了。我才想起来，是的，一年了。他说去年的事情好像才过去不久，这么快就一年了。在那一瞬间，我好像一下子，就回到了去年的8月8号。那些场景，还历历在目。我还记得，我都记得。那天是星期五，那天他生病，那天有人约我去番禺看开幕式，那天和楠哥看了一晚的开幕式。那天的一切。无尽感慨。说不出来是难受，还是唏嘘，还是悔恨，还是懊恼，还是悲伤，心里杂七杂八的，好多东西，好累。
我生病了。除了感冒发烧咳嗽以外，更重要的是，我觉得我的心生病了。这样的突如其来，我完全招架不住。不知道是该哭，该闹，还是该安静，还是该逃避。生活突然变成一种很让人绝望的状态，一天，又一天。看不到一点希望，没有一丁点目标。什么都不对，什么都错了。
那天是谁？忘记是谁问我，为什么好久不写日志？我最近有点健忘。
健忘是好事，能够不要记得，我想忘记所有。可惜，该记住的记不住，该忘记的，忘不了。
我为什么不写日志？其实我没有故意不写日志，只是没有这个念头而已，没有想过要写还是不写，是完全的忘记有这么一件事情。我承认，以前写日志，或多或少，总是为了给人看。给自己看，给所有人看，给一个人看。但是现在，我知道，我想要的，永远都不可能来到。那么，我做什么，不做什么；说什么，不说什么；拥有什么，失去什么；于我，又有什么区别呢？
在广州虽然朋友很少，确实是很少，也不常来往。但是朋友确实都还不错，都关心我，都说来看我。但是看与不看，说与不说，又如何呢？真的见了面，情况却往往总是，无语，再无语。我没什么好说的，没有什么可以倾诉，也没什么想倾诉，倾诉也缓解不了内心的苦楚，倾诉也解决不了现在的问题。而他们呢？也没什么好劝慰，劝慰的话语来来去去也就那么几句，我都知道，都清楚，劝慰也缓解不了我内心的苦楚，劝慰也解决不了现在的问题。
我知道，我只能够自己去克服。克服内心的那些欲望，那些不甘，那些挣扎，那些冲动，我总是一遍遍的告诉自己，不怪别人，怪自己。真的是怪自己，是我的错，是我高估了自己，高估了这一切。是我忽视了伦常，忽视了一切，只怪我。
我努力的回想几年前那个时候，努力回想当时自己怎样一步一步走过来，我想感情吧，它都是一样的，都会随着时间的流逝而平淡，伤痛吧，也都会随着时间的流逝而平缓，那都是一样的。可是想来想去，总是想不明白，总是怀疑这个真理到底是不是真的？如果是，为什么日复一日，没有一点伤愈的迹象？哪怕一点点？
爸爸来了。
和以往不一样，这次是我求他来的。没有想到，原来我竟然如此脆弱，呵呵，连我自己都觉得很可笑。我担心发生什么不可扭转的事情，担心我在这样日复一日的沉默中最终变了态。所以他来了。
我们还是和以前一样，不说话。但是我心里很安慰，我很感激和很感动。这样我每天醒来的时候，就不再需要对着家中四面空墙流眼泪，不再需要憎恨即将要开始的这一天。当我睁开眼睛的时候，听到厨房里叮叮当当的声音，天知道，那是多么幸福的一种感觉。
我好没用。
我真的好憎恨我自己居然如此的软弱和没有出息。快30岁的人了，还要自己老父老母担心犯愁。每次接到我妈的电话都想哭，我妈说你不要心情不好呀，你心情不好，我也很难过。我又何尝不知道？可是，我不知道应该怎么办。原来，我自诩我是多么的聪慧，多么的成熟，多么的睿智，原来，我就是个屁。呵呵呵呵呵。。。
不过这样也好。
这次的事情，给了我一个机会让我重新认识我自己。当我逐渐接受这个平凡到极致，无聊无用到极致的我以后，也许我未来再也不用怀抱压力生存。再也不用要求自己，要怎样完美的工作，要寻找怎样完美的爱情，要过怎样完美的人生，那也许，我就终将如我所乞求的一样，能够放下一切，了无遗憾的离开。我是说回家。
目前，什么都不想去想。我好害怕，说不定我爸呆一个星期就说他要走了，那我。。
不知道，连这个，也不敢去想。
顺其自然。原来，这就叫做顺其自然？ 10 Juli 我的理想这里说的理想是狭义的理想。
就是说是一部分的理想。
最近经常被人问到婚嫁问题，亲近如父母、亲戚，远到几百年没有联系过的某个分子公司领导。
问题从普遍意义上的何时结婚，到具体至休假是否去了相亲等等，让我倍感安慰。
不枉娜姐行走江湖多年，总也还是有那么一两个人关心。
不过，随着跃跃欲试想为娜姐做媒的人越来越多，越来越多次被询问理想对象的具体条件以后。。
我突然有点晕，被搞晕了。
直至今日一早，又被一新好奇者追问探讨下，终于发现，娜姐，果然是虚无飘渺的娜姐。
对话记录如下：
娜姐：不知何时存到钱买房？
同事：嫁人时咯。
娜姐：那比买房还遥远难度还大！我宁愿选择以买房为目标。
同事：那就看你要求了。
（这个无意撩起的话题激发了已婚男同事的浓厚兴趣，接下来，开始。。）
同事：要结婚，就视乎你想要找一个怎么样的老公，想要一个什么样的婚姻。你是要找一个帮你的老公呢，还是随便一个婚姻就可以。。。。。。
（不再赘述。同事妻儿在外地，据说婚姻状况不佳。不过，他的这个“婚姻目的论”，倒是娜姐没有听说过的新言论，比问我什么要求什么条件容易回答多了。于是乎，娜姐不假思索的回答）
娜姐：我不用要一个老公帮我啊，我不需要老公为我做任何事，只要他让我看得顺眼就好啦。
同事：看得顺眼就好，那很容易啊。
娜姐：容易吗？至今为止我可还没见过。
同事：看得顺眼都没有？你要他很帅吗？很有钱吗？对你很好吗？你看他，他需要看你吗？
娜姐：都不用啊，只要让我看着顺眼就行。他不用看我，只我看他就好啦。
（“顺眼”二字很娜诱人，姐不禁憧憬起那个让人顺眼的老公来。）
娜姐：你想想，每天回到家，乐呵呵的看着我那顺眼的老公，多开心啊。
同事：那你老公做什么？不看你，就坐在那里给你看吗？
娜姐：没错。老公就像一尊佛一样端坐，等着我倒洗脚水啊、按摩啊，还要指挥我倒水来，洗水果来。态度不容置疑的。
同事爆笑，问我是否认真。
在得到娜姐肯定后，万分慨叹，后总结一句：为什么我要那么早结婚呀！
我才发现，原来这就是我的理想呀。
长得不丑不帅，不高不矮，赚的钱不多不少，工作不忙不闲。
对的上眼的那个人呢，什么条件都不可以不要。
关键问题就是，对上眼，很难。
我那天看女报看到一篇文章，大概意思就是说，那些历尽艰苦百转千回而又毫无结果的爱情（姑且称之为“爱情”吧），能少经历，就少经历；能不经历，就不要经历。
在那些肝肠寸断寻死觅活的时光里，人就变得越来越虚无，越来越迷茫。
就好比我，放着康庄大道不去走，偏要走那些无人认同的看不到终点的崎岖小路。
追求爱情和感觉也许并没有错，但是需求最好还是具体化、量化、而且是有计划。
空有一腔感受，忽视那些被忽略、被遗忘、被羞辱、被不珍惜、被不爱，还以为真的活在琼瑶小说里。
无聊。 30 Juni 忘了你 忘了我当你说要走
我不想挥手的时候 爱情终究是一场空 谁说我俩的过去尽在不言中 别忘了我曾拥有你 你也曾爱过我 当你留给我 我不想接受的伤痛 爱情到头来还是梦 别说我俩的世界有太多不同 就说你已经忘了我 你就要离开我 谁能够告诉我 我是否付出太多 就当我从来没有过 还是消失在我心头 谁曾经提醒我 我的爱没有把握 就当我从来没有过 还是 忘了你
忘了我 26 Juni 傻瓜原来我才发现我其实是个傻瓜。
我还以为，在无言的结局以后，也许至少在彼此心里可以留下一个不能算很浅的烙印。
也许在一切随风而去的同时尚且有一种东西能够勉强遗留在你我心中。
原来这一切仅仅只是一种无聊至极的想象。
在挥手告别的那一天之后，原来眼泪已瞬间被风干。
所有的一切一切原来就已然随风而去。
而只有我这个傻瓜的脚步才犹如被灌了铅一样，迈不动，也还不舍迈。
我又想也许这样一个机会，让彼此可以冷静可以思考可以重新抉择。
也许事情会有此前从未有过的转机，也许一切在忽然之间又柳暗花明。
而后我还重复的考虑了一次，再一次，又一次。
我是否真的要离开，我是否真的要从此舍弃这所有的一切，我的工作和我的生活。
如果那样的话，我又如何来配合这也许可能的柳暗花明。
只可惜，原来，一切只是你的一场游戏我的一场梦。
也许我早不该相信你的眼泪。
我相信在当时当刻也许你确实是真情流露，也许确实就是。
但是那样的真情流露是有时间和空间的助长和限制的。
毕竟在一起的这些日子以来，大家都确实投注了很多。
也许你的悲伤更多的，并不是因为失去我，而是因为失去了你曾经投注此中的情感和精力。
而在那之后，在也许前一刻还彻底崩溃和绝望到谷底之后。
而又在也许泪痕还未全然消去之前。
有一句话，叫做，全身以退。
我并非苛责你没有像我一样在绝望在悲伤在苦恼在崩溃。
好吧，我是在苛责。
这样的变化来的让我难以接受。
我既感动欣喜于你的全身而退和瞬间痊愈，
又感慨憎恨你的全身而退和瞬间痊愈。
原来，只有我是个傻瓜。
不过是一场游戏一场梦而已。
你，工作，还有所有。 24 Juni 无题心里苦。
心里充满了恐惧、悲伤、迷惑、犹疑，还有那么一点的希望。
我终于能够非常、非常真切的理解，五味杂陈。
这样子心里很苦。
如果能够不怀抱希望就好了，
那样就不会因为它而患得患失。
如果可以没有选择就好了，
那样就只能够被动的承受这一切一切一切，
不再犹疑，不再烦恼，不再思考。
我觉得一切都好低好低。
一切都好累好累。
一切都好没有意思好没有意思。
我想离开。
可是，不知道，
离开，是一个永恒的解脱，
还是黎明前的黑暗，
还是是遗忘的开始，
还是是真爱的证据，
还是，
仅仅只是这个恶性循环里面，其中的，最不起眼的一环。
还要白搭上我的青春和汗水，
和很多很多很多。
不知道。 09 Juni 仅仅只是转载而已如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。
答应我，不可以难过，不可以失落。
不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
如果有一天，你的手机不再频繁的响起。
请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我。
只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
如果有一天，你的耳边不再有人说烦人、讨厌；
不再有人固执的说自己永远是对的；
不再有人粗鲁的对你发脾气；
不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话；
不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。
这样的一个我消失了，你会难过吗？
如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒；
不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你啦；
不再有人撒娇的说你讨厌你坏；
不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对；
不再有人胡言乱语；
不再有人长嘘短叹；
不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。
失去了这样的一个我，你会失落吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色；
不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；
我的任性，固执；
我的宽容，关怀。
我不着边际的孩子话，我的疯话、傻话，伤心时候流着泪、无奈时候叹着气说过的话。
你要记着我们顶着同一片蓝天，踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气。
或许这样，就能找到你的味道。
如果有一天，你的生活中没有了我，请不要忘记我们在一起的每一分每一秒。
不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。
正如我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆的片段。
不会忘记你习惯什么，反感什么，觉得什么是快乐，什么是悲伤。
感情世界里，没有公平两个字。
我还记得你答应过我什么，许诺过我什么。
可是我不好，不乖，不守承诺。
我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候，就离开了；
没有陪你走到痛苦结束了，真正快乐起来的时候，就逃开了。
虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，
更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。
但是我依然，希望你过的比我好。
希望看到你幸福的过着每一天。
P.S.
仅仅转载而已。
外滩，咱俩是确确实实无缘无份。
第一次，莫名其妙的错过你。
第二次，天气冷得我不得不错过你。
这一次，下雨！居然下雨！
果然是无缘对面手难牵啊。。。 25 April 逼浪策想不到
出差途中竟然要坐在酒店悲愤的写这篇日志
狗屁日子
刚刚在qq好友的空间里看到一篇文章
心里觉得很好笑
全文如下
《凡有女孩做到任意十条，那你就娶她》
1、你是她的第一
2、从后面抱着她睡觉，她乖乖的蜷成一团，不转过去看你
3、半夜醒来的时候替你掖好被子
4、吃你喂给她的你认为好吃的东西，并且也觉得好吃
5、不打听你不想她知道的任何事情
6、相信你的每一句话，不揭穿你的谎言
7、努力适应你的生活方式和生活的圈子
8、友好的对待你的朋友，把他们也当做是自己的朋友
9、在你的朋友面前给足你面子
10、继续做你喜欢她做的工作
11、把头发留长，不烫卷，不使用啫喱水等让头发变硬的东东
12、控制饮食和锻炼身体，以保持身材的苗条和改变太平公主的现状
13、为你剪指甲，让你改掉有心事就咬指甲的习惯
14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡
15、收起她的坏情绪，自己擦干脸上的泪，你看到她的时候她会尽量多微笑
16、在电台点《天使与海豚》送给你
17、珍惜每一次和你的会面
18、在卡拉OK唱《勇气》的时候打电话给你
19、买烟给你，但是只买一点点，因为吸烟有害健康
20、让你背着她在屋子里打转
21、趴在你的肚子上和你一起看电视
22、为爱变成一个笨笨的小女人
23、替你洗衣服，特别是臭袜子
24、帮你擦所有的皮鞋，不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的
25、陪你到菜市场买菜
26、吃光并称赞你做的菜
27、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄髈
28、保证手机的畅通，你随时都能找到她
29、告诉妈妈和你的故事
30、好好保存你送她的每一件东西
31、用一个PP的小本本记下你发给她的每一条短信
32、默默地等你回来
33、不再见网友
34、你开心时比你还开心，你难过时比你还难过
35、真心的认为你做的每一件事都是有道理
36、去照相馆拍情侣照，做成漂亮的小册子，她还要穿婚纱
37、把那只小熊一直放在床头
38、介绍她所有的好朋友给你认识
39、保护你不受一点委屈
40、申请一个你们的邮箱，写好多情书放在里面等你去看
41、每年都从家里来看你
42、倒水哄你吃药
43、偷偷扯你的衣角，提醒你要少喝酒
44、在你苦难的时候绝不放弃你
45、随时做好准备跟着你背井离乡
46、答应你的求婚，哪怕没有玫瑰和戒指
47、在你不再爱她的时候静静的走开
打得我手都软了
是，没错
是很感动
不管是男的女的这个世界上如果有一个人愿意对一个毫无血缘关系的人付出到这个份上
还能不感动吗？
可是人
人是一种劣根性太重的低等动物
在可望不可及的时候
也许你是想着如果有个女孩能够做到任意十条
哪怕是任意五条你都欢天喜地以为天上掉下个活宝贝来
但是
一旦这个可怜的卑微的女孩堕入了爱河
鬼使神差的做了十条二十条上面有说的没说的都做了以后
男人
就不是想着娶她
而是连想都不会想怎么处置她
你把他放在第一
他把你当成是狗屁
你是半夜醒来给他掖被子
但是要注意不能吵醒他
否则你吃不了兜着走
你不打听他的事情不揭穿他的谎言
他就会一直一直一直的欺骗你下去
直到你终于忍受不了大发雷霆
你珍惜每一次和他的会面
他就会觉得你很烦你在咄咄逼人整天缠着他
你想拉着他去广场吹泡泡
他就会告诉你广场人很多要排队他很烦
你求他你哄他你缠着他不放
最后就是吵架吵架然后他终于气急败坏的答应你说好吧暂定周末去吧
如果我到时候没有安排的话
你自己流泪自己擦干自己再微笑
他就会自动删除你流泪的那一段记忆理所当然的就认为你应该微笑
你如果再闹一丁点小情绪
他就会质问你：为了这点小事你要再提多少次！
你在卡拉OK唱《勇气》给他打电话？？
呵呵呵，他会接吗？？？
你找得到他吗？
你倒是想给他洗衣服洗袜子
可人家愿意吗？
你保存他送你的所有东西和所有与他相关的一切东西
你的电影票门票甚至连他的杯子的盒子
都保存
人家只会觉得你很傻逼
他开心时不在乎你开心不开心
他难过时你怎么难过都关他屁事
你想介绍所有的好朋友给他认识
他还不乐意认识你那么多朋友
更不要说
你随时做好准备跟着他背井离乡
难道
他就愿意带着你背井离乡吗？？？？？
每个女孩子都是天使
在爱情面前都一样愿意抛头颅洒热血
可是男人啊
你凭什么得到你梦寐以求的这一切
凭你对她的忽视和任意蹂躏吗？
凭你的喜怒哀乐任意操控着她的喜怒哀乐吗？？
难道在这个世界上
你真的相信会有一个人死活都非得跟着另一个人吗？？
天使也会有元气耗尽的时候
顶多是因为爱意的深浅使得爱情消耗的时间长短不同罢了
男人啊
别怪当初可爱的天使如何到最后一步步成了巫婆
这也全靠你的功不可没
我是真的没本事
我没用
我没能力让我爱的人也一样的爱我
一样的重视我紧张我在乎我珍惜我
不怪任何人
就是怪自己没本事
你不被人珍惜
就是因为你本身就不值得被珍惜
也许五年后，十年后
甚至根本要不了那么久
两年后
回头看
我就会知道自己现在到底是多傻逼
何必呢？？
真的勇士敢于直面惨淡的人生和正视淋漓的鲜血确实是没错
但是真的勇士
难道真的会盲目的为了流血而流血吗？
难道真的会流血流到自己也不知道到底是为了什么追求什么得到什么吗？
活了二十好几年
真没想到今天居然还坐在这里怀疑自己的价值和人生
蔑视我这个具体人
何必呢？
如果一段爱情不是让你越来越爱自己而是让你越来越鄙视自己
你为了什么而在爱啊？
你的爱情很神圣
但是只能够给值得的人
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